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Discutir no es algo negativo: es saber intercambiar ideas, respetando el punto de vista del otro, de manera civilizada. Aquí encontrarás la manera de hacerlo.

Es normal discutir con tu pareja, estar en desacuerdo por algo no siempre debe acabar en gritos, ofensas, ni hiriendo a la persona que amas. Las discusiones alimentan el amor, la estabilidad y fortalecen el matrimonio, siempre y cuando conozcas cómo sacar provecho de ello, controlando los impulsos y emociones.
No hay que pensar en la palabra “discutir” como algo negativo; al contrario, cuando se discute se refuerza la aceptación, la tolerancia, el intercambio de ideas, el respeto y la paciencia. En ocasiones piensas que callar y no decir las cosas que te molestan en su momento puede evitar una discusión, pero solo guardarás rencor en tu corazón. Lo mejor es afrontar el problema y solucionarlo. A continuación te comparto algunos consejos que pueden ayudarte para saber cómo reaccionar ante cualquier discusión.

1. No actúes por impulso
Cuando estás en una situación que no te agrada y sabes que vas a propiciar una discusión, lo ideal es que te calmes. Respira hondo y piensa antes de hablar, de lo contrario, podrás decir cosas que pueden herir gravemente a tu pareja, después te arrepentirás y ocasionarás que las cosas se salgan de control.

2. No esperes que te pregunte “¿Qué tienes?”
Antes de hablar, detecta la verdadera razón por la cual estás molesta: ¿Qué ha ocasionado tu enojo? Después, expresa lo que sientes de forma clara, directa, amorosa y respetuosa (sin ofender). No tengas miedo a la reacción de tu pareja. Es tu momento de hablar, pide a tu pareja que te escuche sin interrupción.

3. Escucha su opinión
Ahora es momento que él pueda expresar su opinión y defender sus razones, así que evita interrumpir, para poder aclarar tus ideas y reflexionar sobre el problema. Así podrás identificar si te has equivocado o no.

4. Encuentra un buen momento y un lugar apropiado
Si esperas discutir a las 5 de la mañana, cuando tu pareja apenas está despertando, o a la hora de la comida cuando está disfrutando de los alimentos, es muy probable que las cosas salgan mal. Te recomiendo que detectes el mejor momento para hacerlo, evita discutir cuando estén presentes los hijos.

Para tener las ideas controladas y bien pensadas, invita a tu pareja a caminar, a tomar un té en la cocina de su casa o ir a la recámara; escoge un lugar apropiado donde exista privacidad. Recuerda que solo deben estar los dos.

5. Deja el pasado atrás
Evita reprochar acciones y temas del pasado; solo enfócate en un problema pasado si tiene consecuencias el día de hoy. Exprésense y soluciónalo tranquilamente, con calma.

6. Modera tus actitudes
Me refiero a alzar la voz para que te escuche, o llorar inconsolablemente. Evita usar palabras que puedan ofender a tu pareja; recuerda que lo amas y que merece todo tu respeto. Como dice la frase “no hagas a otro lo que no quieres que te hagan a ti”.

7. Busquen soluciones
No se puede terminar una discusión sin que exista una solución. Aprendan los dos a ceder, a complacerse y cambiar de actitud. Los dos deben defender su punto de vista para llegar a un acuerdo, pero evita que esto llegue a afectar la integridad, las creencias y los valores que cada uno tiene.
Si crees que una discusión puede acabar con tu relación, recuerda que para que el amor perdure debes sacrificar un poco y olvidarte de tu ego; piensa que siempre para todo problema existe una solución, aunque tú no la veas en esos momentos. Aprende a discutir con tu pareja y a sacar provecho de sus beneficios, pues fortalecerán tu matrimonio.

Fuente: Adriana Acosta

Si puedes eliminar estos siete pecados de tu matrimonio, tu relación será indestructible. Cuando las tormentas de la vida golpeen a tu pareja, el amor y afecto que se tienen el uno al otro hará que la relación permanezca intacta. En su libro “Luchando por tu matrimonio”, los doctores Markman y Stanley identifican lo que ellos llaman los 4 signos de alerta que reflejan el deterioro de una relación, y te los enumero a continuación:

1. Las palabras subidas de tono
Si con tu pareja empiezas conversando sobre quién lavará los platos y suben el tono de tal forma que terminan hablando de divorcio, déjame decirte que eso destruirá tu matrimonio. Ese tipo de comportamiento crea un ambiente que alimenta la crítica y la queja constante. Las palabras subidas de tono pueden aparecer de vez en cuando o ser algo constante. Si te ves a ti mismo enredado en una conversación que se pone cada vez más tensa, lo mejor es poner pausa y buscar otro momento para seguir conversando de una manera más amable. Repite ese proceso hasta que puedas mantener una conversación sin palabras subidas de tono.

2. Desvalorización
Cuando tu esposa no parece entenderte o te hace sentir que no eres lo suficientemente bueno, estás siendo desvalorizado. La desvalorización se manifiesta cuando te sientes como si nunca pudieras llegar a expresarte, cuando te ves coartado constantemente, o cuando crees que tu opinión no importa. Este es un camino peligroso porque todos queremos sentirnos comprendidos. Si tú desvalorizas a tu esposo de manera constante, él se verá tentado a buscar a quien sí lo valore y respete. Esto a su vez dará lugar a otra serie de pecados que en este momento no vamos a tratar.

3. Interpretación negativa
Llamas a tu esposo al mediodía y él no responde. Entonces de manera inmediata comienzas a pensar que él está almorzando con otra mujer. Un soldado en servicio llama a su casa y su esposa no contesta, y eso le hace creer que ella lo engaña. Cuando algo sin importancia o incluso algo positivo es dicho o hecho y alguien de la pareja lo interpreta como algo negativo, el miedo se apodera de tu hogar. Tu esposo puede tener miedo de decir o hacer algo amable porque puede pensar que esa acción será mal interpretada. Una relación en la cual uno de los cónyuges vive realizando interpretaciones negativas no tiene mucho futuro. Para superar esto, siempre da por sentado que cada palabra o acción de tu pareja tiene la mejor de las intenciones.

4. La incomunicación
Tradicionalmente los hombres son más propensos a no comunicar sus emociones. Evitar cierta clase de conversaciones con ella puede convertirse en un problema crónico. El deseo de retraerse y evitar a tu pareja puede deberse a que estás cumpliendo con algún otro de los siete pecados que destruirán tu matrimonio. Aquí encontrarás algunas maneras de mantenerte lejos de la incomunicación.
Los últimos tres de los siete pecados que destruirán tu matrimonio son: decir ” no” a tu pareja, leer la mente y el engaño emocional. Cada uno de estos pecados son igual de mortales que los primeros cuatro que mencionamos y serán una influencia destructiva en tu relación.

5. Decir “no”
La principal razón por la cual una persona dice “no” a su cónyuge es el egoísmo. La humildad, el amor y la confianza son necesarios para ser lo suficientemente valiente como para evitar decir “no” a tu pareja. Si tú y tu pareja adoptan esta filosofía en su matrimonio, el amor y el entusiasmo en su relación crecerán de una forma más profunda y significativa.

6 Leer la mente
Lo opuesto de ser una persona comunicativa es ser alguien que lee la mente. Creer que sabemos lo que nuestra pareja está pensando y sintiendo puede tener consecuencias muy peligrosas para el matrimonio, sobre todo si combinas ésta actitud con las interpretaciones negativas. Alguien que lee la mente cree que sus suposiciones son correctas y actúa basándose en dichos supuestos sin consultar a su compañero. Para combatir la lectura de la mente, conversa con tu pareja. Si quieres saber algo, pregunta. La comunicación es el mejor remedio para las personas que leen la mente.

7. El engaño emocional
El doctor Gail Saltz comparte siete banderas rojas que sugieren que has cruzado la línea entre un matrimonio feliz y otro próximo al divorcio. Si te das cuenta que compartes esperanzas y sueños con alguien que no es tu pareja, es probable que ya estés cruzando la línea de la infidelidad.
Otras de las banderas que indican peligro incluyen el vestirse para otra persona que no es tu pareja, buscar tiempo con ella en lugar de estar en casa, decir o hacer cosas que nunca dirías o harías frente a tu cónyuge, hablar sobre los problemas de tu matrimonio con la persona en cuestión, esconderte cuando hablas por el celular o conversas en la computadora, sentir que lo único que quieres es estar con esa otra persona y no con tu pareja. La mejor manera de evitar este tipo de asuntos es nunca estar a solas con un miembro del sexo opuesto.
Cada uno de los 7 pecados capitales que te mencionamos busca infiltrarse todo el tiempo en la relación. Si puedes comprender lo que estos pecados son y realizas acciones para combatirlos te ahorrarás el dolor y la tristeza que entraría en su vida si los llevas a cabo. No permitas que las palabras subidas de tono, desvalorización, la interpretación negativa, la incomunicación, decir “no”, leer la mente y el engaño emocional erosionen tu matrimonio. Discute cada uno de estos pecados con tu cónyuge y haz un plan para eliminarlos si alguno aparece en tu matrimonio.

Traducido y adaptado al español por Maia Fernandez del artículo original: “This One Thing You Do Every Day Is Probably Hurting Your Sex Life” de Katelyn Carmen.

El psicólogo llamado Ty Tashiro escribió el libro: La ciencia del “Y vivieron felices para siempre”… ¿Qué difícil que parece esto, no? Sobre todo en los tiempos que corren y para una enorme cantidad de personas. Varias investigaciones afirman que de todas las parejas que se casan solo tres de cada diez permanecen con un matrimonio que les aporta felicidad.
¿Y qué pasa con las siete parejas restantes? Algunas devienen en divorcio y otras sostienen el matrimonio (aunque no les genere felicidad) por diversos motivos: “por los hijos”, “porque económicamente sienten que es muy difícil la disolución”, “por mandatos familiares” o “porque se estabilizan en la crisis”, por solo nombrar algunos ejemplos.

La clave: superar los conflictos
Todas las parejas pasan por momentos de peleas, crisis y enfrentamientos como parte del desarrollo normal de la relación. Lo interesante es saber qué es lo que hacen algunos para que esas discusiones no terminen con el vínculo.
El reconocido John Gottman -terapeuta de parejas e investigador de estas temáticas- lleva más de cuatro décadas estudiando qué hacen las parejas para que su relación funcione. Lo primero que observa es que tienen la habilidad de buscar la resolución de los problemas entre ambas partes. Lo opuesto son las duplas que, frente al problema, continúan peleando o huyendo de la situación, lo que genera resentimiento y bronca perdurable en el tiempo.

Consejos para tener en cuenta ante una situación conflictiva
* Evitar pelearse. No discutir no implica que el problema se solucione.
* No esconder el problema debajo de la alfombra. Lo único que se logra es que los problemas sean cada vez más grandes.
* Poder hablar de todo. Si es necesario, discutir en buenos términos, no desde el único lugar en el que “yo siempre tengo la razón”.
* Evitar caer en “quiero ganar en cualquier discusión”. Esto convierte la relación de pareja en un tironeo constante.
* Evitar la escalada de enojo.
* Evitar las generalizaciones. Conviene eliminar de nuestro vocabulario frases como “vos siempre igual…” o “nunca hacés…”
* Evitar las acusaciones. La típica frase “porque vos…” es muy hiriente y suele deteriorar la relación. Se recomienda poner el foco en lo que le pasa a uno con respecto a la acción del otro. Es lo que puede ayudar a tener un mejor diálogo.
* Evitar las discusiones delante de familiares y/o amigos. Lo único que genera esta situación es “dejar mal parada a la pareja”.
* Evitar elevar el tono de voz cada vez más hasta llegar a los gritos. Es preferible cortar la discusión, que cada uno se tome un tiempo para pensar y luego volver a la charla más calmados.
La realidad nos muestra que la pareja perfecta no existe y que en todas las relaciones hay encuentros y desencuentros, peleas y reconciliaciones. Pero, lo importante es saber que todas pueden dialogar sin atacarse y que las relaciones se van construyendo de experiencias vividas. De los errores también se puede aprender y, tal vez así, podamos afirmar… “Y vivieron felices para siempre”.

Fuente: El Clarin / Dina Laufer. psicóloga clínica.

El divorcio es una de las decisiones más difíciles y tristes en una pareja. Un divorcio no es algo que se decida de la noche a la mañana. Si no están seguros de estar tomando el camino correcto hay ciertas preguntas que deben hacerse antes de tomar tan importante decisión.

A través de los años las parejas atraviesan distintos momentos. Los altibajos emocionales suelen ser frecuentes, pero cuando la situación se escapa de las manos y no encuentran la salida al malestar muchas veces se piensa en el divorcio. A veces la separación es consensuada, a veces se trata de la decisión correcta cuando hay maltrato o violencia física o sicológica, pero cuando hay dudas, resquemores, miedos y no hay consenso entre ambas partes es mejor tomarse un tiempo para pensar y evaluar si es una decisión correcta.

1. ¿Qué es lo que me hace pensar en el divorcio?

A veces hay que hacer un análisis y pensar qué es concretamente lo que nos hace pensar en el divorcio. Tal vez creas que ya no hay amor, cuando en verdad lo que se ha perdido es la comunicación. Tal vez piensas que ya no son esa pareja divertida y pasional de antes, cuando lo que ganó fue la rutina diaria. O tal vez lo que antes no te molestaba tanto ahora ya no lo soportas. En cualquier caso, inclusive ante una infidelidad, todo puede conversarse.

2. ¿Es sólo un enojo pasajero o estamos saliendo lastimados?

A veces el orgullo nos gana y no nos deja mostrar lo que realmente sentimos. Cuando estamos muy enojados nuestros peores sentimientos afloran y es muy difícil pensar “en frío”. Si hay enojos acumulados la cosa es aún más difícil, pero a veces no se trata de falta de amor sino de incomprensión. Cuando el respeto se va perdiendo en la pareja, y ambos salen lastimados es mucho más difícil encontrar la solución -aunque no imposible. Pregúntate si ese enojo podría llegar a ser revertido y analiza también si tu propio orgullo no te está dejando ceder.

3. ¿Estamos haciendo todo lo posible para salvar nuestra pareja?

Conversaron, tomaron distancia, fueron a terapia de pareja y aún así uno de los dos o ambos sienten que el divorcio es la mejor opción. Analiza todas los elementos y trata de ver lo positivo que hay entre ustedes. Lo ideal es que ambos aporten su grano de arena para salvar la relación, pero si uno de los dos está desalentado será trabajo del otro tomar las riendas para poder encaminar la pareja. Tal vez no estén siendo honestos con ustedes mismos. Piensen en lo positivo de darse una nueva oportunidad.

4. ¿Puedo imaginar mi vida sin mi pareja?

Considera que un divorcio implica cortar abruptamente con lo que compartían a diario. No sólo estarían cortando las cosas negativas sino también las positivas. Un divorcio es un antes y un después. Imagina tu vida sin él o sin ella para saber si realmente es lo que quieres.

5. ¿Que enseñanza me dejaría el divorcio a mí y a nuestros hijos?

Cuando hay hijos por medio el divorcio se torna aún más difícil. Las consecuencias de un divorcio se evidencian directamente en los niños. Habrá personas que digan “mis padres se divorciaron y aquí estoy entero”, sin embargo la ruptura de los progenitores socava la integridad síquica y espiritual de los niños. No se trata de quedarse en una relación insana por ellos pero sí debes saber que ante una decisión como ésta los hijos inevitablemente sufrirán.

Cuando hicimos el curso prematrimonial con mi esposo, presidía el encuentro una simpática pareja de unos 60 años aproximadamente. Lo que nos dijeron nunca lo olvidaré: ” Ustedes ahora son harina y agua. Cuando se unan ante Dios serán masa. Podrán separarse, pelearse, pero nunca volverán a ser harina y agua”.

El matrimonio es un compromiso de fe y de amor. Si el divorcio es inminente tómense un tiempo para plantearse estos puntos mencionados y decidir si es la mejor opción. Mientras tanto, trabajen en el respeto y la comprensión día a día para afianzar la relación. Y si aún así tu decisión es el divorcio, hazlo con la certeza y convicción de que hicieron todo lo posible para salvar lo bello que alguna vez tuvieron.

Fuente: Vanguardia (Mexico)

La autoestima se construye a través de un proceso de interiorización que se va creando a lo largo de toda la vida. Por eso, no cometas estos errores para que tu hijo forje una autoestima sana.

Carlitos corre a toda prisa al verme, trae en sus manos un trozo de papel arrugado lleno de colores: “¡Mira te hice a ti y a tus gatos!”. “¡Que belleza! déjame ver tu dibujo” —le digo mientras me inclino a darle un beso. “Deja a la psicóloga tranquila, eso es un mamarracho”, —le dice su abuela y le saca de un tirón el dibujo. Respiro profundamente y, con una breve oración en mi mente, invoco la paz y la sanidad de las heridas emocionales de ese niño. Le pido a Carlitos que me traiga sus cuadernos y me quedo conversando con su abuela.
La madre de Carlitos se suicidó hace años bajo el efecto de las drogas y su padre es un adicto ausente que no tiene ni idea de la maravilla de hijo que ha podido engendrar. Carlitos tiene problemas de aprendizaje, su inteligencia está acribillada por el dolor. Ante la escena anterior, decido dejar de trabajar con Carlitos por unas semanas y me enfoco a hacerlo con la abuela; le propongo un plan nuevo de trabajo para que ambos puedan ser felices.
Cada hogar es un gran espejo donde los niños se ven reflejados en claras imágenes de seres talentosos y llenos de habilidades o, por el contrario, en reflejos de incapacidades y carencias. Cuando comencé a trabajar con Celia —la abuela de Carlitos—, me di cuenta que ella no tenía ni idea que de ese modo Carlitos no iba a salir adelante, sino que por el contrario, iba a resultar dañado para siempre en su autoestima. Celia no era una mala persona, pero no sabía que, sin querer, estaba dañando a quién más amaba. Por lo que poco a poco aprendió a dejar de lado estos cinco errores:

1. Confundir ser con estar
Los niños tienen tendencia a definirse a sí mismos de acuerdo al estado de ánimo que sienten en determinado momento, como si ese aspecto fuera la totalidad de su ser. Si a tu hijo una tarea no le sale, decirle: “Cuidado porque no eres listo con las matemáticas”, puede hacer que se paralice y en vez de intentar resolver la tarea, quede hundido en la emoción de parálisis que le genera el no saber afrontar esa situación. Si cambias la forma en la que respondes ante sus dificultades, el sentimiento: “Soy un inútil, los deberes son muy difíciles para mí”, se transformará en: “Los deberes son difíciles, pero yo puedo realizarlos aunque me fastidie hacerlos”.

2. No darle lugar al error
Equivocarse es parte del proceso de aprender, pero si constantemente tus hijos sienten que no pueden fallar, pronto el temor a equivocarse será el motor que los impulse a no creer en ellos mismos, lo que bloqueará su capacidad creativa. Cuando los niños crecen con la idea de que cometer un error es algo peligroso, habrá pocas probabilidades para que se aventuren en nuevos emprendimientos y desafíos.

3. Poca valoración de sus logros o exigencia extrema
¿Te has preguntado de dónde va a obtener tu hijo su valor personal, si este no proviene de ti? Ten presente que por pequeños que sean sus logros, es muy importante celebrarlos y hacer sentir a tu hijo que valoras sus esfuerzos y que estás orgullosa de sus resultados.

4. Nunca es suficiente
Este es uno de los errores que más dañan a los niños y que se manifiesta en frases como: “Podrías haberte esforzado más” o “La próxima trae mejores notas”. El temor a no cumplir con las expectativas paternas puede ser tan doloroso, que muchos adultos todavía sienten que son unos fracasados por no haber logrado algo que sus padres esperaban de ellos. La sobre exigencia que excede las propias capacidades de los niños, no hace otra cosa que generar cuadros depresivos contundentes.

5. Desvalorización por ciertas ineptitudes
Cuando un niño siente que por no poder hacer algo concreto no es valorado ante tus ojos, su mundo emocional comienza a desmoronarse. Frases como: “Mi hijo es un tronco para los deportes”, puede ser tan hiriente como una paliza que lo desfigure de por vida. No todos los niños tienen que ser Diego Forlán, una falla educativa en este aspecto no conduce a otra cosa que un niño desvalorizado y un futuro adulto infeliz.

La autoestima se construye a través de un proceso de interiorización que se va creando a lo largo de toda la vida, por eso ten cuidado de no cometer estos errores, para que así tu hijo forje una autoestima sana.

Fuente: M.Martinez Aguirre/Uruguay

La depresión es un trastorno del ánimo de larga duración que hace que una persona se sienta triste, irritable o vacía. Mucha gente sufre una depresión y es una de las experiencias más duras por la que se puede pasar en la vida. Muchos adolescentes y adultos con un TEA sufren en algún momento de su vida una depresión. La persona deprimida:

a) Tiene menos energía para hacer cosas

b) Siente que nada merece la pena

c) Tiene una visión muy negativa de sí mismo y de la vida

d) Cree que nunca va a mejorar

La salida de una depresión hay que llevarla a cabo bajo la tutela de un buen profesional con experiencia. La depresión es un proceso importante y duro. No puedes afrontarlo solo y no puedes usar solo el apoyo de familiares y amigos. . Hay tratamientos eficaces y hay habilidades que uno puede aprender para ayudarse a si mismo a salir de una depresión. Las tres vías para salir de la depresión son:

• Reactivar tu vida. Recuperar la actividad física, la actividad mental y la actividad social.
• Cambiar los pensamientos negativos por pensamientos realistas.
• Afrontar y solventar los problemas que vayan surgiendo.

Normalmente se tarda en salir de la depresión. Recuperarse de una depresión es un proceso que normalmente es largo y lento. Lo normal es que dure bastantes semanas o meses. En ese proceso se puede notar una lenta mejoría o ser algo súbito donde de repente notas que te encuentras mejor.

Aquí tienes algunas reflexiones y algunas ideas que te pueden ayudar a salir de la depresión:

• No hay balas mágicas. Los tratamientos son eficaces pero el equilibrio químico y psicológico del cerebro es algo muy complejo y que tiene mecanismo propios de compensación, habituación, cambios plásticos. Los medicamentos antidepresivos van actuando lentamente y normalmente pasan de dos a tres semanas antes de notarse los primeros efectos. Los efectos de la terapia también necesitan tiempo para ir incorporándose a los pensamientos de una persona, a su forma de ser y afrontar las dificultades de la vida cotidiana. Ten paciencia.
• No te desanimes. La salida de la depresión es un proceso lento pero al final volverás a ser tú mismo. Puede que seas incluso mejor persona por todo lo que has pasado. Mantén la esperanza.
• No todos somos iguales ante la terapia. La Medicina y la Psicología no son ciencias exactas. Cada persona es un mundo y las interacciones entre un medicamento y el organismo humano se basan en el estudio de miles de personas y esos resultados se estudian estadísticamente. Es decir, el médico o el psicólogo avanza por un proceso delicado y paulatino de intervención. Tiene que encontrar el fármaco adecuado y la dosis adecuada para ti. O tiene que ir viendo como respondes a la terapia, cómo avanzas en las distintas etapas que se van planteando en la consulta psicológica. El profesional tiene que ir viendo los resultados que se van consiguiendo e ir ajustando el tratamiento a ese progreso.
• Otros problemas orgánicos o mentales pueden estar asociados a la depresión o ser afectados por la medicación. La depresión puede interactuar negativamente con algunas enfermedades como los trastornos del corazón o el cáncer. La depresión puede generar problemas con la sensibilidad al dolor, con el deseo sexual, con la propia relación sexual y con el sueño.
• Puedes ayudarte a ti mismo a salir de la depresión. En el proceso de salida de la depresión hay cosas que te pueden ayudar así como hay otras que puedes evitar. Recuerda que  lo más probable es que no te apetezca hacer nada o estar con nadie.  Pero en vez de meterte debajo de la manta o no hacer absolutamente nada, lo que a menudo hace que te sientas aún peor, puedes intentar, poco a poco, asumir alguna actividad. No te plantees qué te gusta hacer porque la respuesta normal es que no te guste hacer nada sino qué puedo hacer. Aunque te parezca poco, es mucho. Ponte objetivos sencillos que puedas cumplir: ir a tirar la basura, copiar en un cuaderno la letra de una canción que te gustaba, ordenar los cubiertos en el cajón de la cocina. Cosas pequeñas, concretas, claras. Es un error plantearse objetivos ambiciosos en medio de una depresión.
• Nadie es culpable de tu depresión. No tienes ninguna culpa de tener una depresión y tampoco la tiene ninguna otra persona de tu entorno. Pero sí tienes una responsabilidad de hacer esfuerzos razonables para ir sintiéndote mejor poco a poco.
• Rompe los deberes en trozos pequeños. Puede ser que debido a la depresión tengas temas que en condiciones normales no suponen un problema y ahora te resultan difíciles de afrontar. Por poner un ejemplo puede ser que no hayas mirado tu buzón aunque sabes que tienes un montón de correo esperando. Rompe esa tarea “revisar el correo” en cosas pequeñas. El primer día está bien si solamente recoges el correo y lo dejas en una pila en una mesa. El día siguiente vale con que separes por un lado la propaganda, por otro las cartas del banco, luz y otros recibos y un tercer grupo con las demás cartas. El día siguiente vale con que tires el correo de propaganda y abras las cartas del banco. El día siguiente basta con que hagas un pago de un recibo si no lo tienes domiciliado. El día siguiente basta con pagar otro recibo. Y así. Muy poco a poco, que no te abrume pero avanzando pasito a pasito.
• Recupera las relaciones. La depresión te habrá alejado de muchas personas. Es conveniente que des también pequeños pasos para recuperar tu vida social. No es el mejor momento para ir a grandes fiestas pero puedes quedar con alguien amable para tomar un café o puedes acercarte a ver a un amigo a devolverle algo que te prestó. No hay ningún problema en que le digas a alguien que sabes que te quiere, estoy un poco depre y me vendría bien que vengas un rato o que demos un paseo aunque probablemente no hable mucho.
• Busca un confidente. Hablar ayuda. Es muy recomendable que establezcas con alguien que quieras y te quiera un contacto diario. Puede ser tan solo una conversación al teléfono. No necesitas que te haga terapia tan solo que te escuche. Tiene que ser alguien que no te dé consejos imposibles, o que se irrite con facilidad o que por el motivo que sea te haga sentir peor. Piensa en familiares y amigos y seguro que encuentras la persona adecuada. Puedes decirle que éstas son las instrucciones para el rato de “confesionario” diario. Si empiezas a tener pensamientos suicidas comunícaselo inmediatamente a tu médico o al personal de un centro de salud o servicio de urgencias. Busca ayuda.
• La terapia de grupo ayuda a muchas personas. Mucha gente se beneficia de asistir a un grupo de personas que hayan tenido depresión. No tiene porqué ser un compromiso para toda la vida pero son personas que te van a entender y si vas unas cuantas semanas te puede hacer bien. También muchas personas creyentes se sienten mejor tras el contacto con un sacerdote o grupos religiosos.
• Repasa lo que te gustaba, lo que te daba satisfacción y vuelve a hacerlo tras romperlo en etapas diminutas. Al principio no esperes que te diviertas con ello ni que te apetezca ni que te guste como te gustaba antes. Ahora lo haces como si tomaras una medicina, porque es bueno para ti, no porque te resulte placentero. Si, por ejemplo, te gustaba pintar con acuarelas, el primer día solo busca las pinturas, papel y los pinceles y colócalos en donde pintes normalmente. El segundo día trabaja en un boceto con un lápiz y un papel, salga lo que salga y así, paso a paso. Lo que haces con estas actividades es que toda tu actividad mental no gire en torno a la depresión, poco a poco le tienes que ir quitando ese poder de bloqueo realizando, con esfuerzo al principio, cosas distintas.
• Aléjate de la depresión caminando. Si no es fácil salir a hacer ejercicio cuando uno está bien, es aún más complicado cuando estás deprimido pero hay que hacerlo. Las cosas que son importantes en condiciones normales se convierten en mucho más importantes cuando tienes depresión. Se ha comprobado que el ejercicio mejora el ánimo de las personas que están deprimidas. El ejercicio aeróbico recomendado para una buena salud, 30 minutos de un ejercicio de intensidad moderada al menos cinco días a la semana mejora significativamente una depresión. Empieza lentamente, decide qué es lo que puedes hacer y ponte un objetivo que sea menos que eso. Si crees que puedes caminar durante veinte minutos a un paso ágil, intenta quince minutos y no te desanimes si no te sientes mejor después. Como siempre con el ejercicio la mejora no es instantánea pero funciona siempre si persistes.

• Evita el alcohol. El alcohol es una sustancia depresora. En ocasiones la depresión induce a la persona afectada a beber y en ocasiones el abuso de alcohol te lleva a una depresión. Las drogas y el alcohol empeoran las depresiones y pueden interactuar negativamente con los medicamentos antidepresivos. El alcohol no ayuda a superar una depresión y lo mismo es cierto para otras sustancias de abuso y para la cafeína.
• Sal a la calle. La luz solar es un potente antidepresivo.  Aprovecha las horas de luz y disfruta del sol. No lleves gafas de sol. Si los días son cortos, quizá tengas que cambiar tus hábitos para estar en la calle cuando todavía hay luz. Si estás en una ciudad con muy poca luz quizá puedes buscar una lámpara con iluminación lo más parecida a la natural.
• Come sano. Esto significa comer una dieta sana y diversa y no abusar de los alimentos preparados. Incluye en tu dieta pan integral, pescado, fruta, verduras, carne, un poco de todo y con una preparación que respete los sabores naturales.
• Duerme bien. Cambia tus hábitos de dormir o de antes de dormir para que tengas un buen descanso nocturno. Vete a la cama y apaga la luz todos los días a la misma hora. Apaga la televisión y no te duermas con la tele o la radio puesta. Antes de dormir realiza actividades tranquilas, relajantes como leer, o tomar un baño caliente. No trabajes tarde o te pongas con actividades que te generen estrés o hagan que tu mente se acelere. Lo mejor para dormir es un cuerpo cansado y una mente relajada.

Se puede pensar en la infancia como “la etapa más feliz de la vida” porque se crean los primeros vínculos afectivos y se conoce el mundo.
Pero este proceso puede enfrentar dificultades que alteran la conducta infantil, generando una relación conflictiva con su entorno, aislamiento y situaciones angustiantes para el niño y la familia, que merman su capacidad creativa y de convivencia. Cuando la conducta, convivencia y capacidad de aprendizaje de un niño o niña no son como las de otros chicos, es probable que requiera asistencia psicológica, psicopedagogica o psiquiátrica.

Ahora a que profesional se debe acudir?, cuando un niño o niña tiene problemas no normales de conducta/comportamiento o aprendizaje, o combinados con problemas médicos (ejemplo, el niño o niña se orina más allá de los tres años de edad)

Si la evidencia de los problemas son de conducta/comportamiento, se debe ir donde un psicólogo o psicóloga.
Si la evidencia de los problemas don de aprendizaje, se debe ir donde una psicopedagoga o psicopedagogo.

Luego de la realización de un diagnostico y evaluación profesional, los profesionales pueden derivar el caso o complementarlo con la atención de un psiquiatra.

Cuando el desarrollo infantil no es el deseado

Se debe considerar que los problemas de conducta o aprendizaje del niño no son intrascendentes, sino que deben ser diagnosticados por especialistas pues en la gran mayoría de casos tienen más de una causa y requieren del seguimiento de puntos específicos para su tratamiento.

Para los especialistas en salud mental, crecimiento y desarrollo son dos cosas distintas, de modo que el primer concepto sólo hace referencia a cambios físicos del niño, en tanto que el segundo se aboca al estudio de “áreas como capacidad de movimiento, lenguaje, socialización, autocuidado y adquisición de conocimiento; a su vez, el desarrollo infantil puede estudiarse desde tres dimensiones: física, social y psicológica, siendo la primera el campo de acción del médico y las otras dos aquellas en que incidimos los psicólogos y psiquiatras”.

Hablamos de chicos que no presentan la misma conducta que otros de su edad, por ejemplo, “cuando en los primeros años de vida se detectan deficiencias en el uso de lenguaje, ya sea porque el infante no habla en el tiempo promedio o lo hace de manera inadecuada; también cuando es más grandecito y presenta problemas en la escuela o no aprende al mismo ritmo que sus compañeros”.

Importancia del diagnóstico

Las dificultades en el desarrollo mental del niño tienen normalmente más de una causa, “como la dinámica familiar, las relaciones y demandas en el ámbito escolar o en otras áreas sociales e, incluso, algún aspecto biológico que puede generar una condición inadecuada de desarrollo; todo esto llega a conjugarse de tal manera que provoca una serie de alteraciones en el perfil psicológico del menor”.

Por ello, la “regla de oro” para atender estos problemas es la evaluación por parte de un psicólogo o psicopedagoga y, en ocasiones, por un equipo multidisciplinario de expertos en salud mental, que puede incluir a un psiquiatra.

Si los trastornos que se presentan son meramente de comportamiento, el psicólogo será el encargado de llevar la terapia; en cambio, cuando se identifica que el origen es una anormalidad del sistema nervioso, ocasionada por factores hereditarios, accidentes o cáncer, el tratamiento será dado por un psiquiatra, el cual también está capacitado para atender problemas conductuales que puedan requerir prescripción de fármacos. La atención también puede realizarla un equipo conformado por especialistas de ambas ramas, quienes pueden apoyarse en neurólogos o pediatras, pero todo ello dependerá del resultado de la evaluación.

La examinación requiere varias horas repartidas en más de una visita tanto del niño como de sus padres y otros familiares; incluso, bajo aprobación de los consultantes, se puede obtener información pertinente de otras personas que tienen que ver con el infante, tales como el médico familiar y personal de la escuela.

Durante estos exámenes se analizan diversos puntos, como narración de los problemas y síntomas, obtención del historial médico de los padres y de la familia, conocimiento de los detalles que ha tenido el desarrollo del niño, descripción de las relaciones familiares y, de ser necesarias, pruebas de laboratorio como análisis de sangre, radiografías o algún test especial, como evaluaciones psicológicas, educativas o del habla.

Es sumamente importante que la examinación sea lo más completa posible y que se estudien todos los factores que podrían afectar al infante. “Por citar un ejemplo, cuando hay malas calificaciones se deben tomar en cuenta la edad a la que el pequeño inició su vida académica (si fue a los cinco años en el jardín de niños o a los dos en maternal) y el sistema de enseñanza en el que se encuentra; esto porque hay distinto contenido curricular en una escuela oficial que en una particular, y en ocasiones la excesiva demanda de actividades saturan al alumno, generan malos resultados que afectan su autoestima y ocasionan rechazo hacia la educación”, señala la experta.

Hay casos en que con sólo cambiar de ritmo de actividades se empieza a tener buen desempeño, pero en otros se siguen presentando problemas para aprender a un ritmo adecuado, a la vez que se observa carácter introvertido, apático, poco participativo o completamente extremo: agresivo, demasiado inquieto y con periodos de atención muy reducidos. En situaciones así, la evaluación permitirá conocer los motivos de la conducta, que pueden encontrarse en el ámbito familiar, y determinar los pasos a seguir para obtener una solución.

Hay que hacer mención de que psiquiatra o psicólogo tiene la obligación de preparar un informe para describir a los padres y al niño cuál es su situación en términos comprensibles, de modo que los aspectos biológicos, psíquicos y sociales sean contemplados, y de que toda duda sea aclarada. Posteriormente se ofrece una serie de recomendaciones y se desarrolla un plan de tratamiento.

Ejemplos que alteran la salud mental infantil

A fin de clarificar de qué manera pueden ayudar psicólogos y psiquiatras a superar problemas en el desarrollo del menor, algunos de los casos más frecuentes para tomar en cuenta son:

• Tartamudez
• Enuresis. (el niño o niña se orina más allá de su control)
• Divorcio de los padres
• Fobia social
• Depresión
• Trastorno por déficit de atención e hiperactividad (TDAH)
• Violencia intrafamiliar
• Abuso sexual
• Discapacidad infantil
• Adopción
• Niños sobredotados
• Anorexia y bulimia

Psicologos, Psicopedagogos y Psiquiatras de niños y adolescentes son los indicados para evaluar, diagnosticar y dar tratamiento a estos desórdenes caracterizados por la obsesión por la comida y la distorsión de la imagen corporal. Las investigaciones demuestran que la identificación y el tratamiento a tiempo tienen resultados favorables, por lo que los padres, al notar los síntomas, deben acudir al psicólogo o psiquiatra, quien trabajará en equipo con un nutriólogo.

En MENTORIA contamos con los profesionales adecuados para atender estos problemas.

EL SUFRIMIENTO

El dolor y el sufrimiento es una condición humana. Todos, en algún momentos de nuestra vida hemos sufrido, pero ¿es posible superar y vencer el sufrimiento?

El dolor no depende de nuestra voluntad, pero si el sufrimiento. ¿Nosotros elegimos sufrir? Sí, elegimos el sufrir, nadie nos puede hacer sufrir, es una elección nuestra.

Ninguna cosa externa nos asegura la liberación frente al sufrimiento. Ni siquiera es suficiente cuando disponemos de todo para valorar el éxito externo: grandes apariencias, padres cariñosos, buenos hijos, seguridad financiera, una pareja entregada y fiel etc.

Podemos tener una buena casa, estar bien alimentados, físicamente sanos y, aun así, sentirse desgraciados. Podemos disfrutar de medios de diversión y entretenimiento en el mundo: TV de alta definición, coches deportivos, viajes exóticos al Caribe y, aun así, experimentar un dolor psíquico extremo.

Los psicoterapeutas y los investigadores de ciencia aplicada están demasiado familiarizados con las oscuras estadísticas que documentan esta realidad, muestran que la tasa de prevalencia de los trastornos mentales es en la actualidad, de aproximadamente el 50%, mientras que más personas aún sufren angustia emocional por problemas relacionados con el trabajo, las relaciones personales, los hijos y los cambios naturales que la vida nos plantea a todos. Cientos de miles de personas se suicidan cada año en el mundo y otros muchos lo intentan pero fallan.

Tales estadísticas son aplicables no sólo a aquellos que, durante décadas, fueron golpeados por la vida sino también a adolescentes y a adultos jóvenes. En los últimos años, casi la mitad de la población en edad escolar cumple los criterios de haber intentado suicidarse.

Ante este panorama ¿Cómo está usted respondiendo, cómo están los miembros de su familia, hasta donde les aqueja el sufrimiento que va experimentando día a día? Es importante saber cómo poder superar los sufrimientos.

En Mentoria podemos ayudarte a enfrentar y superar de manera profesional estas situaciones.

El enojo es una emoción normal y universal.
Es la voz que nos dice que hay una “piedra en el camino”. Sin embargo, tenemos la fuerza interna para mover esa piedra.
La violencia es una conducta que jamás resuelve nada.
Mientras que el enojo es normal, la violencia no. Es una conducta aprendida que se puede desaprender.

¿Cuándo tenemos problemas con el enojo?
Cuando una persona se enoja muy rápido, se enoja por todo o tiene un enojo muy persistente en el tiempo, está desorganizada internamente debido al hecho de que deja libre el impulso.  Algunas consideraciones al respecto:

a. El que acumula bronca hasta que explota. ¿Qué sucede con una persona que desde que se levanta, tiene conflictos con el micro, con el conductor que se le cruza en el camino, discute con los hijos, pelea con la pareja, etc.? Ocurre que va acumulando todo ese enojo y el cuerpo, que es sabio, busca siempre una válvula por donde liberar toda esa tensión acumulada. ¿De qué manera? A través de la explosión. La persona explota, grita, a veces rompe objetos. ¿Es una válvula saludable? Obviamente que no. Esto es lo que experimentan muchos a diario, frente a cualquier contratiempo. En realidad, la última explosión es la válvula por la cual se libera todo lo acumulado. Otra válvula no saludable que encuentra el cuerpo es producir una enfermedad o acrecentar una ya existente. Así es como surge el estrés que es la plataforma emocional de muchas enfermedades. Mediante algún síntoma (úlcera, gastroenterocolitis, etcétera), el cuerpo avisa de la necesidad de liberar toda la tensión. En este caso, se acumula el enojo y este es encapsulado y enviado a algún órgano del cuerpo, detonando más tarde en una enfermedad.

b. El que vive siempre enojado. Muchas veces son personas que de esta manera se sienten fuertes. El enojo les permite creer que poseen la fuerza interior para manejar las distintas situaciones.

c. El que vive enojado solamente con ciertas personas. En el fondo, lo hace para alejar a esas personas de su vida y evitar así la intimidad.

d. ¿Qué le pasa a la persona explosiva? Una de las peores cosas que le suceden es que gente frustrada, conocidos o desconocidos, detecta que alguien es “calentón” y lo provocan. Utilizan a la persona iracunda como un juguete para “entretenerse”.
Válvulas saludables
¿Qué tenemos que hacer para no acumular tensión y terminar explotando, sea gritando, llorando, o enfermándonos? Construir válvulas de salida saludables.

Para identificar como solucionar este problema, no dudes en contactarte con Mentoria – Centro en Psicología y Psicopedagogía / 3396491

Fuente: Bernardo Stamateas (Bs. As. – Argentina)